Incearca noul chat AUDIO-VIDEO la un pret promotional!
BETA
Inregistreaza-te

Poza specialistului Delia Aldescu (Ciobancan)

Sunt offline

Trimite-mi o intrebare


Program de lucru

  • Luni:
  • Marti:
  • Miercuri:
  • Joi:
  • Vineri:
  • Sambata:
  • Duminica:

Delia Aldescu (Ciobancan)

Consilier marital, Psihoterapeut de familie si cuplu, Hipnoterapeut, Psiho-oncolog, Coach

Varsta: 41 ani
Expert in: Psihologia cuplului, Psihologia copilului, Psihotraumatologie , NLP
Apreciere




Dupa divort, barbatii isi refac mai usor viata de cuplu

Poza
30 Mai 2011

Ca vrem sau nu, dupa fiecare despartire exista ziua de dupa. E momentul cand trebuie sa ne adunam, sa maturam, sa aruncam si sa dam afara, ca sa putem merge mai departe. Dupa vremea de tacere trebuie sa ne reconstruim existenta pornind de unde am ramas si pentru multi dintre noi de la mormanul de moloz pe care nu l-au maturat. Nu e deloc simplu sa crezi in tine si in ceva dupa un naufragiu fiindca trebuie sa iti amintesc, in orice despartire, porti jumatate din raspundere.

Dificultatile individuale pe care persoanele despartite le intalnesc, vin din faptul  ca ele incearca un sentiment de culpabilitate, sentiment accentuat atunci cand la mijloc sunt si copii, precum si o pierdere a stimei de sine. Ruptura pare a fi mult mai usor de suportat pentru cel care ia decizia despartirii. Desi aceasta decizie nu a fost luata de pe o zi pe alta, cel care ia hotararea sufera mai mult pana ce o ia.

Barbatii isi refac cuplul mai usor decat femeile, nu fiindca au o mai buna capacitate de a o lua de la capat, ci fiindca au o teama mai mare de singuratate. Cand barbatul cere custodia comuna a copiilor, fiindca ii iubeste, dar si pentru a demonstra ca e capabil sa o faca, destul de repede isi da seama ca acest lucru prezinta multe constrangeri si dificultati, de aceea se gandeste ca ar avea nevoie de o femeie pentru a izbuti.

Se mai constata ca femeile urmeaza intr-un numar mai mare o terapie decat barbatii, desi in ultima vreme balanta se echilibreaza. Inainte de ruptura, multe cupluri vin in terapie. Speranta secreta ca cuplul va merge mai departe, indiferent de situatie, intarzie ruptura, atunci cand ea este cea mai buna solutie. Barbatul nu accepta nici despartirea, nici terapia, care, din punctul lui de vedere, nu a folosit la nimic din moment ce nu a evitat ruptura. Femeia are tendinta de a continua singura terapia pentru a intelege ce s-a intamplat si cum sa previna in viitor. Ea isi ofera acest prilej de a medita, de a privi retrospectiv. Sa vrei sa urmezi o terapie inseamna sa fii deja pe drumul schimbarii.

Pentru cuplurile cu copii, divortul este mai dificil. Fostii soti trebuie sa isi disocieze viata conjugala de viata parentala. Daca acum nu mai sunt soti, ei nu pot uita ca sunt parintii acelorasi copii. Acolo unde copiii sunt liberi sa locuiasca cu cine vor si convocati sa vorbeasca despre toate problemele profunde pe care le provoca despartirea parintilor, exista un climat de incredere. Copiii devin niste mari intelepti, niste indrumatori echitabili daca sunt invatati ca se poate vorbi fara ura sau repros despre o situatie dificila. Conditia ce permite acest climat, este sa fie lasati sa se exprime fara pasiunea de care unul dintre parinti o atata deseori. De multe ori, in cuplurile unde valorile de frunte sunt familia si filiatia, din vointa de a se proteja pe viitor de o ruptura, procrearea are rol de ciment.

Nici un divort si nici o despartire nu se desfasoara la fel. Cu toate acestea, putem constata ca divorturile realizate pe cale amiabila prezinta avantaje: problemele legate de despartire sunt negociate liber, iar intelegerile care rezulta sunt consimtite de ambele parti. Faptul ca parintii isi vorbesc in ciuda divergentelor usureaza acceptarea divortului de catre copii, care ies din aceasta experienta mai putin traumatizati.

Orice divort are repercursiuni asupra sanatatii mintale si fizice. Pentru a traversa aceasta perioada voi trasa cateva sfaturi.

• Tratati-va durerea despartirii - divortul e considerat una dintre cele mai importante cauze de stres. Dificultatea de a accepta situatia, teama de schimbare si de necunoscut sunt sentimente normale si fac parte din procesul de vindecare. Cand emotile domina si ramane prea putin loc pentru ratiune, nefericirea poate afecta corpul si spiritul, ideile si dorintele, munca si distractiile. Invatati cum sa va gestionati emotiile!

• Reluati controlul propriei vieti
- divortul cere timp si nu incercati sa rezolvati totul deodata. Sunteti intr-o perioada de tranzitie insa nu uitati de necesitatile esentiale ale voastre sau ale copiilor sau ale partenerului. Obiceiurile de viata se schimba. Creati un nou mediu in care sa va simtiti bine si in care sa va primiti copiii. Fiti deschis discutilor si ganditi pe termen scurt cand vine vorba de planuri.

• Protejati-va copiii - divortul e o perioada vulnerabila iar copiii vad diferit lucrurile care se intampla. Insecuritatea, sentimentul de abandon sau sentimentul de a fi raspunzatori de despartire ii insoteste frecvent. Mentineti copiii in afara conflictelor, ocupati-va de ei si iubiti-i. Evitati situatiile de conflict de interese si nu ii puneti sa aleaga intre un parinte sau altul. Nu va vorbiti de rau partenerul si nu ii folositi ca mesageri.

• Tati, exercitati-va autoritatea parinteasca - in cele mai multe cazuri, custodia copiilor este acordata mamei iar tatii se simt dati la o parte. Chiar daca ii vedeti mai rar nu va desprindeti si nu va distantati de copii dupa divort. Aveti dreptul si responsabilitatea de a participa la educatia copiilor si de a lua decizii in ceea ce ii priveste. Copiii au nevoie de ambii parinti. Mentinand contactul cu ei si participand la decizii, va veti simti mai putin izolat si va veti ajuta copiii sa se simta mai putin parasiti.

• Gasiti teren de intelegere sau recurgeti la mediere - nu uitati ca continuati relatia cu fostul partener din perspectiva parteneriatului parintesc. Minimizati litigiile la tribunal pentru voi si copiii vostri. Daca nu exista cooperare si intelegere iar negocierile se dovedesc dificile, recurgeti la mediere. Mediatorul desi nu are putere decizionala, are rolul de a favoriza comunicarea intre parteneri si acestia sa-si poata dezvalui asteptarile, nevoile si obiectivele. Cu ajutorul mediatorului se eleboreaza o intelegere viabila si satisfacatoare pentru fiecare.

Dupa o despartire, o terapie se poate dovedi pertinenta. Oamenii au nevoie sa vorbeasca si sa dea un inteles lucrurilor pe care le traiesc. Este cea mai buna ocazie de a-ti pune intrebari despre relatiile pe care le ai cu parintii si despre ce a fost viata lor conjugala. Perspectiva transgenerationala, propune gasirea unui sens in continuitatea modelelor familiale, care au fost transmise de parinti si inscrierea povestii personale in cea a familiei.

Nu terapeutul este cel care poseda toate cheile. El chiar iti va recomanda cu ocazia unei crize a cuplului sau dupa un divort sa vorbesti cu un tata sau cu o mama pentru a reconstrui o istorie familiala.

Delia Ciobancan
Psihoterapeut, Consilier Psihologic
Cabinet Individual de Psihologie Delia Ciobancan
http://cabinet-psihologic-online.ro/


Numar vizualizari: 9623




Adauga comentariu